Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No… es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va, hombre!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300 euros al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula…

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Diganle que eso es un hongo…

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.

-Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
-Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar… -dijo el doctor.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno… dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue… ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra “no”, esa cosa se acortará 10 cm.”
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: “Con 30cm. de toronja no van a querer.”
Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
“Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?”
Y el sapo responde:
“¡No, no y no!”

Llega al confesionario una adolescente y le dice, “padre mi novio me dio un beso”
“No es nada hija, pero reza un ave Maria.”
A la semana en la misma situación: “padre ahora me beso los senos”
“Ayy… Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros.”
A la semana siguiente:
“Padre, nos tocamos las partes íntimas”
Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.
Semanas después confiesa: “No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril.”
El cura busca e el libro de penitencias… succionar el pene… no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal ya anciano; entonces le consulta:
“¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?”
“Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares.”

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación: Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico!.
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice: Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice: Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va enojándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta: ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
Pero, ¿Por qué, María?
Porque a lo mejor venimos sentados en ¡tu puta madre!.

Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.

Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.

El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, “¿Oye, Manolo, te pasa algo?”

A lo que él respondió, “¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO.”

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:
-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho…
-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.
y la mujer le tira una frazada.
Mujer, tírame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.
-Mujer pásame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.
-Mujer pásame la basura.
Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:
-¿Y para que quieres la basura tu?
A lo que responde:
-Para no perder la costumbre de dormir contigo…

Los 10 Mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a tí mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

tres amigas se encuentran en un bar:
una de ellas que era la mas loca les invita un trago..!
pero una de ellas la catolica se niega:
al insistirle por un tiempo le acepta el trago.
al pasar los mitutos.
entre palabras y tragos una de ellas la mas loca
dice:
yo me libere ante a mi marido. le dije que si queria la comida preparada se la haga el mismo.
y que paso?
el primer dia no vi nada, el segundo tampoco.
pero al tercero como que ya cocinaba halgo, quemado pero bueno.
la segunda:
la sentimental.
yo tambien me libere ante mi marido le dije que si queria la ropa lavada y planchada se la haga el mismo.
y que paso?
el primer dia no vi nada, el segundo tampoco. pero al tercero como que ya lavaba el mismo, y planchaba con 10 lineas el patalon pero bueno.
en ese instante:catolica
ya tomada dice yo tambien me libere le dije a mi marido que si queria la comida preparada, la ropa lavada y planchada se la haga el mismo
y que paso?
el primer dia no vi nada, el sugundo tampoco.
pero al tercero como que ya comense a ver un poquito
cuando el ojo izquierdo se comenzo a desinflamar.
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Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad… sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que… empezaron sin ti!

Estaba, una solterona virgen que vivía en el piso 20 de un edificio, barriendo el balcón cuando de repente se resbala y cae al vacío, mientras va cayendo, va pensando:
- Coño! Una vida dedicada a la oración y el celibato y me voy a morir así, pendejamente, sin saber lo que es un hombre.
En eso cuando va por el piso 16 un hombre se asoma y la atrapa y ella le dice:
- Gracias buen hombre!
Y el le contesta:
- Gracias no! ¿Mamas?
Y la mujer contesta:
- Señor yo soy una mujer decente!
El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.
- Estoy aleladisima! Mira tu aquí sigo yo…jodida.
En eso en el piso 12 la atrapa otro hombre y ella le dice:
- Gracias buen hombre!
Y el le contesta:
- Gracias no! Culeas?
La mujer contesta:
- Señor yo soy una mujer decente!
El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.
- Pero mira tu dos buenisimas oportunidades y las he desperdiciado…si al menos…
Y en eso pasando por el piso 8 otro hombre la atrapa. Desesperada le dice:
- Mamo! y Culeo!
Y el tipo le contesta:
- Zorra!! y la suelta…

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..’-.

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- ‘¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…’-.
- ‘¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!’-.
- ‘Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…’-.

* “El que madruga… encuentra todo cerrado”
* “Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas”
* “Amor de lejos… felices los cuatro”
* “Caballo regalado… tiene que ser robado”
* “Hazlo bien… sin mirar con quien”
* “Detrás de todo hombre que triunfa…hay una mujer sorprendida”
* “Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también”
* “El amor es ciego… solo el matrimonio puede devolverle la vista”
* “El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro”
* “Mas vale prevenir… que amamantar”
* “El que ríe al ultimo… no entendió el chiste”

- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- ‘Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión…, con
tranquilidad…..,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa…, tu madre irá a vivir
contigo…’

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces…. nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida…

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?

-Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras.

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Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación.
Cuando sale el doctor, pregunta:
- Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
- Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
- Compadre, vaya pensando lo peor.
- ¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!