Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo que esta enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos…

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
La buena!: Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.

Mama, mamá mi papa es mago?
- No hijito es electricista
Mama, mamá mi papá es mago?
- No hijito es electricista
¡Mama, mamá mi papá es mago!
Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció….!

Un hombre va a visitar a sus abuelos y, al llegar, observa que su abuelo Vittorio está sentado en la mecedora de la galería, con la camisa puesta pero desnudo de cintura para abajo. El hombre, sorprendido, exclama:

-¡Abuelo Vittorio! ¿Qué estás haciendo? ¡Santo cielo! Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve…

El viejo se queda mirando, con la vista perdida, sin contestar. Entonces el nieto, irritado, le pregunta por segunda vez. Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:

-Bueno… la semana pasada me senté aquí afuera, sin camisa, y terminé con el cuello rígido. Esto de hoy ha sido idea de tu abuela…

Cuando se juntan los trabajadores, juegan al fútbol.
Cuando se juntan los gerentes, juegan al tenis.
Cuando se juntan los directores, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas.

Estaba un hombre en el zoologico llorando, la gente pasaba y se le quedaba viendo. Todos se preguntaban. ¿Porque estara llorando este señor?
- Uno de ellos impresionado de tanto que este lloraba, se da la vuelta y le pregunta. Oiga señor desde que llegue al zoologico lo he visto llorar y ya me voy y sigue llorando, pues ¿Que le pasa?
Y este lloriqueando le dice, hay señor es que se murio el elefante. ¿Y que lo queria mucho? No, señor es que me toca cavar la tumba.

Una mujer le dice a su esposo: Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas.
¿Dónde conociste a ese hombre?, le preguntó su esposo.
- En la calle despues de que lo atropellara con el auto.

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?
- Porque en el fondo son buenos‼

Llega Jaimito a su casa y le dice su madre: Jaimito
- te frio un huevo?
y Jaimito dice:
¿Porque no te fries tu una teta?

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…
¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja; ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acerco y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!
No… realmente – dijo el viejecito – Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando y con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Un niño le dice al otro: -¿Tienes family? -¡No!, ¡¡soy guerfany!!

¿Qué le dice una cocacola a un bollicao?
¿Quieres coca? No, que voy de chocolate hasta el culo.

Se abre el telón…
Y se ven dos mandos gigantes.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Super Mandos
(Superman 2)

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Un amigo dice al otro:
- ¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
- ¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y con tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación en los Juegos Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
- ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

¿Porqué Dios creo primero al hombre?
- Porque echando a perder se aprende.