Este era un borracho que se inscribio en los alcoholicos anonimos despues de un tiempo le dio una recaìda, llama y por el telefono dice guenas noches con los alcoholicos anonimos, si señor,booorremee.

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

- Papa una niña de 7 años se puede quedar embarazada?
– No hijo es muy joven todavía.
- Pero seguro papa.
– Seguro es imposible a esa edad no se puede
- Pero estas seguro.
– Si hijo no insistas mas que no puede ser.
- SERA HIJA DE PUTA, ME HA HECHO VENDER LA BICI PARA PAGARSE EL ABORTO!!!

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón -

¿En qué se parecen las bodas y los divorcios?.

Pues en el arroz.

Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz.

Y cuando sales del juzgado …

todo es “paella”.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

Una amante, una novia y una esposa
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y
la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y
deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al
marido

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso.

La novia, dice:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar…

La casada, gruñe y cuenta:
Bueno…. yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

Oye tú, Batman, ¿qué hay pa’ comer?.

Encuentran a Caperucita Roja quien luce un notorio…embarazo
- Caperucita y esa panza?
- Voy a tener un bebé.
- Y quién es el padre?
- El Lobo.
- Pero … ¿ No te había COMIDO ?
- No. Fue un error de imprenta …

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando” …Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo: РTodo aquel que crea que es est̼pido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso!
¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

Dice un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

Charlaban dos amigos:
—¿Sabés cuáles son las 4 etapas de la mujer en la cama?
— No, ¿cuáles son?
—La asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
—¿Y,cómo es eso?
—En la asmática hace: “ah ah ah ah ah ah…”. En la matemática: “más, más, más…maaasss…”. En la religiosa: “ay diosito! ay diosito! ay diosito!”
—¿Y en la asesina?!
—Es cuando dice: “si acabás ahora… te mato!”.

Un tipo, con un terrible dolor en un huevo, va al consultorio. Como hay muchas oficinas, se confunde y entra en la equivocada.
—Buenas, doctor, vengo porque tengo un dolor espantoso en un testículo.
—Discúlpeme, amigo. Creo usted se confundió. Yo soy doctor, sí, pero le aclaro que soy doctor en Derecho.
—Qué macana, porque a mí el que me duele es el huevo izquierdo

El nene a la mamá:
—Mamá, ¿por qué papá tiene dos pitos?
—¿De dónde sacaste eso?
—El otro día lo vi haciendo pis y tenía uno chiquito. Y ayer le estaba mostrando a la mucama uno grandote.

¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas?
Cenan frijoles.