Chistes SABADO 27 de Septiembre…….
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
Mamá, mamá… los fideos se pegaron.
Déjalos que se maten.
¿Cómo se dice jonrón en japonés?
Tanganazo.
Era una familia tan numerosa que, cuando llegaba el papá, los hijos escondÃan a la mamá.
Era tan numerosa esa familia que la cigüeña dormÃa con ellos.
Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.
Primer acto yo, segundo acto yo, tercer acto yo, cuarto acto yo, quinto acto yo, sexto acto yo, séptimo acto yo.
¿Cómo se llamó la obra?
Las siete maravillas del mundo.
¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
¡No tiembles, cobarde!
Un preso le pregunta a otro que por qué está allÃ.
Porque no me dejan salir, le contesta.
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Nada.
¿Se saben el chiste de la viejita que se cayó al barranco?
Yo tampoco, pero que golpazo se habrá dado.
Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
Hay dos cosas que a un hombre no le pueden faltar:
Una mula y una vieja… Pero eso sÃ, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea muy mula.
Son cuatro tipos: un guatemalteco, un salvadoreño, un hondureño y un mexicano, todos van arriba de una Explorer del año.
¿Quién la va manejando?
La Migra (US Border Patrol)
¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
Primer acto: aparece una mona.
Segundo acto: aparece una aplanadora al lado del animal.
Tercer acto: aparece la mona aplastada en el piso.
¿Cómo se llama la obra?
La Monalisa.
¿Qué le dijo un fósforo a la caja?
Por ti pierdo la cabeza.
Se asoma el revisor por la ventanilla del tren y gritando avisa:
¡Tengan cuidado con los postes… tes… tes… tes…!
¿Tiene paletas de coco?
SÃ.
¡Uy, qué miedo!
Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?
La libra de harina se suicidó porque no tenÃa quien la amase.
No es lo mismo un chico toma té, que un tomate chico.
¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.
¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
No sé y me vale.
Era una mujer enana, pero tan enana, que en vez de tener matriz tenÃa sucursal.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
¿Cómo entran cinco elefantes a un auto?
Abriendo la puerta.
¿Y cómo entran cinco cebras al mismo auto?
Sacando a los elefantes.
¿SabÃan qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podÃan comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decÃan que estaban en el paraÃso.
¿Qué es un segundo?
El tiempo que pasa entre ponerse el semáforo en verde y que te pite el taxista de atrás.
¿Por qué en los cementerios hay paredes grandes?
Porque la gente se muere por entrar ahÃ.
¿Cómo se convierte un burro en burra?
Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.
Dos mujeres en una fiesta:
-Querida, ¿no llevas el anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
-No importa, de todas formas estoy casada con el hombre equivocado.
-Pues mi ex-marido era un sol.
-Entonces, ¿por qué te separaste de él?
-¡Es que me ponÃa negra!
Una pareja pasea a la orilla de un caudaloso rÃo:
-Querido, si cayera al agua, ¿me salvarÃas?
-Y si digo que sÃ, ¿saltarÃas, querida?
En el cine, una pareja discute en voz muy alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
-Perdonen, pero, no oigo nada.
A lo que el señor le replica:
-¿Y por qué tendrÃa usted que oÃr lo que estamos platicando?
Una mujer acudió con el médico a fin de que le recomendara algo para adelgazar. El consultado le dijo:
-Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-¿Cuántas veces?
-Cada vez que le ofrezcan algo.
FRASES CELEBRES
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
Hay un mundo mejor…..pero es carÃsimo….!
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La “verdad” no es lo que importa…. sino TENER razón.!
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreÃr cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que se rÃe último, piensa más lento.
RÃase solo y el mundo pensará que Ud. es un idiota.
Todo tiempo pasado fue anterior.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
Si la montaña viene hacia a ti… corre …! es un derrumbe!
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La PsiquiatrÃa / sicologÃa es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
septiembre 29th, 2008 at 2:32 PM