Llega un hombre a un restaurant de Comida China muerto de hambre y le dice al mesonero chino:

- Chinito solo tengo 3 dólares. Será que me puedes dar arroz con camarón?

El chino le responde:

- Camarón caro! Tu estás loco…

- Entonces que me puedes dar, chino?

- Arroz con lisa
- Bien. Tráeme eso entonces…

Eel chino le lleva el plato y ve el hombre que sólo hay arroz y dice:

- Chino pero aqui sólo hay arroz. Y la lisa?

- Jajajajajaja.

—————————————————————————–

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
‘- Epa Batman, qué hay para cenar?’

—————————————————————————–

Una gallina, pavoneándose, le dice a otra:

- Fíjate que acabo de poner un huevo de 20 cms! ¿Cómo te quedó el ojo?

- A mi bien. ¿Y a ti como te quedó el culo?

—————————————————————————–
Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina …… pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- ‘Te doy 50 $ si me dejas hacerte el amor’.
Issa lo miro y luego dijo:
- ‘NO’.
Eddie respondió:
- ‘Lo haré súper rápido. Te tiro el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.’
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Freddy.Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
- ‘Pídele 100 $ y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones …’
Ella está de acuerdo y acepta la proposición. Pasa media hora y Freddy está esperando la llamada de Issa…. Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ‘¿Qué pasoooo?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
- ¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! ¡¡¡El maldito me tiró monedas de 1 centavo!!!

—————————————————————————–

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- ‘¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! ‘

La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión y ñacazzz !!… a 90 km/h que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!…en seco y sin frenar…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:

‘¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre!! …Cuando estas de suerte… estas de suerte !!!

—————————————————————————–

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado. Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima pea.

Mi hi­gado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no se nuble mi vista
y que al caminar no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.

Y al salir del bar no me desampares
por que si manejo me parto la madre.

Permi­teme ver
la luz al otro di­a,
pero que no sea
tirado en la esquina..

Li­brame del vomito
diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura
y la boca reseca.

Permi­teme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la pea del sabado.

Que así sea.

—————————————————————————–
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un bingo en Caracas y a las cuatro de la mañana para un taxi:

- ‘Buenas, mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Guarenas. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero’.

No, esa vaina yo no me la creo’, responde el taxista.

‘Vamos señor, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí…’

‘Que no, que no te llevo, vete caminando, tu crees que soy guevón’.

Finalmente, el tipo llegó a Guarenas como pudo.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil bolívares.

Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: ‘A este coño de madre hoy si lo voy joder’. entonces va con el primer taxista

‘Hola, buenas noches. Le doy 20 mil bolos si me lleva a Guarenas pero con una condición’. ‘Sí, sí, la que sea, la que sea’, acepta el conductor.

‘Que cuando lleguemos allá me dejas que te coja’.

‘¡Qué va, que va, no me jodas loco, búscate a otro!’

El segundo taxi: ‘Hola, ¿qué tal? le doy 20 mil bolivares si me lleva a Guarenas con una condición’. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?’

‘Que cuando lleguemos allá me dejes que te coja’.

‘¡Lárguese antes que lo coñacee!’

Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

‘Mira, te doy 20 mil bolivares si me llevas a Guarenas, pero con una condición’.

‘Sí, claro, la que sea’.

‘Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites:

¡’Voy para Guarenas, voy para Guarenas!’

—————————————————————————–

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.Comienza su clase diciendo: – Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

—————————————————————————–

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecí­a con su bebida en la mano.

Mi mujer pregunta:
- ¿La conoces?
- Sí­ -suspiro, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mí­o! – exclama mi mujer ¡Quién dirí­a que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas….

http://chistesdiarios.wordpress.com