Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…

Y nadie dejará de reconocer que:

*¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.

*¿Quién levanta los pies cuando están barriendo…?
El considerado hombre.

*¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…?
El resignado hombre.

*¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?
El sensible hombre.

*¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo…?
Al desprotegido hombre.

*¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella” le da miedo…?
El valiente hombre.

*¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa…?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso…?)

*¿Quién tiene que afeitarse todos los días…?
El pobre hombre… bueno…, y su suegra.

*¿Quién manda en la casa…?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina… del abrumado hombre.

*¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar…?
Nosotros… malas pécoras, sñif…

*¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…?
Adivinen…. sí, ese mismo.

*¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos…?
El ágil y económico hombre.

*¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado…?
Los resignados hombres.

*¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…?
Los oprimidos hombres.

*Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que : “Caballeros sí hay, lo que no hay son asientos libres”?
El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)

————————————————————-

Para entender a un Ingeniero

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.

12. No es que el trabajo los absorba es que… de qué carajo estaba hablando?

13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Muchas gracias a Darío por mandarnos el mail!!

————————————————————-

Tipos de Compañeros de trabajo:

· Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.
· Bisagra: Si no está en la puerta…… está en la ventana.
· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
· Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
· Cabeza de clavo: No tiene ni un poquito de seso.
· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
· Charango: Mitad madera, mitad animal.
· Conejo negro: No lo hacen laburar ni los magos.
· Consolador: No deja de ser un aparato.
· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
· Dólar azul: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso.
· Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
· Escombro: Donde está, molesta.
· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
· Gato de circo: El único animal que no trabaja.
· Media: Abre la boca para meter la pata.
· Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
· Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar para figurar.
· León: Es el rey de la oficina.
· Pan de ayer: Nadie lo traga.
· Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
· Papel araña: El forro más conocido.
· Revista Para Ti: Parece gente, pero no es.
· Planta de interior: Siempre en el pasillo.
· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
· Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.

————————————————————-

Mujeres según la Informática:Mujer Virus: Cuando menos te lo esperás, se instala en tu departamento y se va apoderando de todos tus espacios. Si intentás desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentás, perdés todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitás.

Mujer Windows: Sabés que tiene muchos fallos, pero no podés vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y sólo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la utilizás para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Vos creés que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastrás.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Mujer e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son boludeces

————————————————————-

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que  te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”

El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”

————————————————————-

-Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado…

————————————————————-

Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria, tu estas borracho? no es que vengo con 2 amigos.

————————————————————-

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?.
Para no aplastar su cerebro.