HOY ES VIERNES 27 de JUNIO!!!!!!!!
Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster
Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corrÃa la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes
Cuando le pedà un scanner me preguntó si no me servÃa una radiografÃa que es más barata
La primera vez que le pedà un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados
Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querÃas un computador, ¿y ahora quieres un barco?
Cuando le pedà un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo
Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”
Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentà ladrar?”
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Internet Seguro
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Mama en la escuela hablan a mis espaldas y dicen que soy poco comunicativo y que no deberia estar todo el dia blogueando, por favor deja tus comentarios y por favor esta vez no mandes spam(ya te puse en mi blogroll) y ya deja de poner primeraaaaaaaaa.
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Programar es como el sexo
- Un error y tienes que aguantarlo el resto de tu vida.
- Una vez que empiezas, no pararás hasta que estés exhausto.
- Hace falta una persona experimentada para apreciar de verdad lo que estás haciendo.
- Sin embargo, hay gente rara que está orgullosa de su falta de experiencia.
- Puedes hacerlo por dinero o por diversión.
- Si pasas más tiempo haciéndolo que viendo la tele, la gente piensa que eres un bicho raro.
- No es un tema muy apropiado para hablar en la cena.
- No se enseña lo suficiente en la escuela pública.
- No tiene ningún sentido tratar de explicarlo en términos estrictamente clÃnicos.
- Algunas personas son buenas en ello por naturaleza.
- Pero algunos no se darán cuenta de lo malos que son, y pierdes el tiempo tratando de decÃrselo.
- Hay gente rarita de prácticas extrañas con la que nadie está a gusto.
- Un pequeño error puede arruinarlo TODO.
- Es una buena manera de hacer una pausa en la comida.
- Todo el mundo actúa como si fuera el primero en tener una nueva técnica.
- Todos los que lo han hecho alardean de ello ante los que no lo han hecho.
- Los principiantes lo hacen torpemente.
- Lo echarás de menos cuando haya pasado un rato.
- Siempre hay alguien que desea escribir sobre la mejor manera de hacer las cosas.
- No va bien cuando estás borracho, pero parece que te gusta más hacerlo.
- A veces es divertido usar juguetes caros.
- Otras personas simplemente estorban.
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Una madre y su hija ,eran tan pobres que no usaban ni calzones, una mañana la niña se sube a un arbol de mangos, a bajar unos cuantos, y de repente pasa un padre , y la mira y dice,ay dios guardame de tentaciones, y le dice baja de ahi niña y toma este dinero pa que te compres calzones, y la niña contenta le comenta a su madre, que le habia pasado, y dice ay yo tambien lo voy a hacer, y se subio al arbol, y viene el padre y la mira y dice, el grannn poderrrr de diossss,, señora baje de ahi inmediata mente y tome pa que se compre una afeitadora,,,
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PREGUNTAS SIN RESPUESTA
Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterÃas?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga… ¿acortarÃa la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla.
Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarÃan redondeta?
Un circo de tres pistas… ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones… ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso… ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una… ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se ‘reproduce’ un disco… ¿queda ‘encinta’?
Según las estadÃsticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos… ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada… ¿la vaca todo?
Si hay un más allá… ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es “no deberÃa haber pasado”?… ¿preservativo imperfecto?
El recto… ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?
Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
¿DeberÃa cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta… ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos ‘con sabor a ratón’?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua… ¿cómo podemos ahogarnos?
Si un clarÃn pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en inglés), si lo pudo haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en inglés)?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
¿Por qué hay dÃa del padre, dÃa de la madre, pero no hay da del hijo?
¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
¿Por qué en ‘el dÃa del trabajo’ nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si la lana se encoge al mojarse… ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no serÃa más fácil contratar bailarinas más altas?
Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendÃan a Einstein. Si nadie me entiende a mÃ, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Qué pasarÃa si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Si nada se pega al teflón… ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar all�
Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Quién determinó que el orden alfabético era asà y no de otra manera?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
¿Por qué el futbol americano se llama asÃ, si no se usa el pie?
¿Por qué la palabra ‘abreviatura’ es tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?… si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego… ¿por qué la lencerÃa es tan popular?
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
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10 SEÑAS DE QUE NECESITAS UNA VERDADERA VIDA
- Esperas con ansias la nueva interfaz de Facebook para tu profile.
- Te pones de mal humor cada vez que twitter queda offline.
- Juzgas cada momento de tu vida pensando si será material apto para subirlo a YouTube.
- Las noticias las lees únicamente en BarraPunto, Digg, meneame, 20minutos, feeds y/o Reddit.
- Piensas que en verdad es importante en tu vida el número de amigos que tengas en una red social.
- Sabes la fecha exacta del próximo MacWorld, cuando el nuevo iPhone estará a la venta, o cuando saldrá la nueva versión de Firefox; pero no puedes recordar los cumpleaños de tus amigos.
- Tu humor se encuentra influenciado directamente si alguien escribe en tu Facebook, comenta en una de tus fotos en flickr o responde en un post de tu Blog.
- Te estresas al pensar que si tomas un dÃa para relajarte estarás lejos de tu computadora e Internet.
- Tu personaje de tu juego favorito de MMORPG realiza más actividades al dÃa que tu mismo.
- En este momento piensas: “Mmmmm, creo que necesito una nueva vidaâ€.
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